UWC中国校ぼんやり日常編 もやもや
昨日ツイッターでぶつくさ言いました、すみません。これも明るい内容じゃないので、苦手な方はブラウザバックをおすすめします。本当に何もなさすぎてブログに書くことが思いつかない状態なんで、ひたすら今の気持ちについて。このブログを最後にネガティブなことはできるだけ言いません。
もう完全なる無！！！虚無！！！深淵！！！
いやほんとにどうしたら。何がどうなったら「中国2年間長期留学」が「自宅でオンライン夜間学校〜授業時間は以前と比べて半分以下だけど成績保ってね〜」コースになるんだよ…寮費とかの生活費の返還はあるけど、学費の返還はなかったよ。
こんなことになるって思うはずないじゃん…特にUWC受験した頃、こんなことになるなんて予想できるはずなかったじゃん…受かってIBキツそうだけど楽しそう、今までの生活退屈だったからきっといろんな文化とか人とかと触れ合ってワクワクハッピーだなとかほんと思考お花畑すぎたな。
人との触れ合いだって？ないよ！ゼロだよゼロ、UWC行く前と比べてむしろ悪化してるよ。ここ一年自粛が始まってから家族以外とろくに会ってないよ。見事な望まぬ引きこもり生活だよ。
いろんな人生経験はしたいって確かに思ってけどさあ。こんな人生経験は想像してなかったさ。他のカレッジは全部通常通りキャンパスにて授業を受けてるんだよ。中国校だけだよ、なぜよりにもよって中国だけ。中国は今世界の中でもかなり安全らしいのね。だからこそ国境が開かないんだ。インターナショナルの生徒がコロナを持ち込むかもしれないって危惧してるから。
授業時間半減、授業時間帯的にも眠かったり集中できなかったり、成績もガタ落ち、意欲もなかなか出ないしほんと自分のメンタル心配になる。普段は考えないようにしてるけど、先日深く考えるきっかけがあって今の現状を見つめ直したら虚しすぎて普通に泣いたわ。
キャンパス生活四ヶ月だけとかほんとなに…？初めから戻れることは99%期待してなかったけど、自分も人間だから1％だけ戻れるかなって期待してたらしい。誰が悪いってわけでもないから余計に悲しいし、自分も悪くないはずだから行き場のない感情だけ持て余す。
ずっと、残り一ヶ月とか数週間だけであってもキャンパス戻れるかもしれないって少し思ってた。それが、今まで決して「キャンパスに戻れない可能性」を一度も明言しなかった学校が、数日前はじめてその可能性を示唆した。
多分今までそれを言わなかったのは、不確定な情報を流さないためだと思う。それをはじめて明言したということは、「戻れない可能性がある」とぼかした感じで口では言ってるけど実際には９割以上不可能ってことになったんだと思う。
それはただの私の推測だけど、他の生徒たちもそう感じているみたいだし、アドバイザーも「学校の報告みた？メンタル大丈夫？」ってわざわざ気を使って確認してきたくらいだから、その推測が当たってる可能性は高い。メンタルはどこからどう見ても大丈夫じゃないけど、大丈夫って答えた。だって大丈夫じゃないと答えたところでキャンパスに戻れないという事実は何も変わらないわけだし。
そりゃあね。お家時間だって楽しいかもしれないけど。こんな形でのお家時間は嫌だったな。授業も夕方の分はまだマシだけど、未だに遅い時間帯で10-11時とか11-12時とかある。
なんか疲れてきたな…勉強する気力も湧かないからどんどん成績は落ちていく。IAだって行き詰まってる。先生と話しても修正点がわからない。
できるだけポジティブに、前向きに、しようとしてても、ネガティブな言葉はもっと悪いこと引き寄せるからって振る舞っても目を逸らしてもきついものはきつい。たまに感情が、コップに注がれていく水のように溢れ出して、その時だけとてつもなく不安になったり情緒不安定になる。
私よりもきつい人たちだっているのは知ってる。コロナで家族を亡くしたり、仕事をなくして途方に暮れている人とかと比べたら、私は衣食住満足にあって、感染もしてないし近い人も亡くしてない。
そうやって自分を戒めるっていうのかな。そう思えば思うほど、じゃあマシな状況にあるはずなのに今辛く感じてる自分は自己中心的で、悲劇の主人公ぶってるのかとか自虐的になってしまう。勉強するモチベの維持がきついのだって、甘えてるのかと自分を追い詰めちゃう。
だから自分に向かって、「他人と比べてどうであろうと辛いもんは辛いんじゃ！」って一喝するけど、ウジウジする思考回路は放棄できなくて、生産力が低い毎日を過ごすという。せめて近くに同級生とかいたら勉強しないといけないって書き立てられたと思う。学校のクラスメートってそういう存在だったんだ、って改めて思う。
強い人なら、この逆境を利用して何か凄いことをするんだと思う。逆境こそチャンスだから。でも私は強くないから、なにもできない。って考えると余計に悲しくなる。ほんとに何もできてない。17歳っていう大事な時期に、何一つ成し遂げてない。周りと自分を比較することほど愚かなことはないって思うのに、周りと比べてしまう。まあ、比べなくても自分は何もできてないことには変わりないんだけど。
家でしかできないこと、って紹介されても、正直、「今」家でしかできないことって大してないと思う。アニメを見る、読書する、美味しいもの食べる。確かにそれは家でしかできないかもしれないけど、それは自分が今したいことじゃない。今しかできないことじゃない。今しかできなかったこと、たくさんの人と会って刺激をもらって勉学に励んで、馬鹿笑いしてバブルティー飲んで、拙い中国語で店で物を買ってっていうことをしたかった。
同期たちと、UWCキツかったけど楽しかったねって卒業してから言いたかった。多分私って四ヶ月しかキャンパス生活送ってなくて、派遣生の中でもかなり異色だろうから、自分が卒業生とかの派遣生のコミュニティに馴染めない気がする。だって話のネタになるキャンパス生活をそもそもほとんど送ってないから。
たった四ヶ月の滞在で帰国子女入試の資格に値するのも笑ってしまう。やっぱり私は紛い物の帰国子女にしかなれない運命なんかもな。あ、これは自虐とかじゃなくて、普通に面白くて。インターの保育園一年と週数回のオンラインレッスンで中一で英検準一取ったから、UWC行くまでは家族の中でエセ帰国子女だね〜とか笑ってて、UWC行ったらやっとほんとの帰国子女になるかと思ったら。今でもエセ。爆笑ものだ。
こんなの書いたところでどうなるってわけじゃないんだけど。ツイッターでローテンションで呟く自分に嫌気がさして、ここで全部言いたいことをスパって言いまくって、あとは気分切り替えようと思って書いた。支離滅裂な文章ですみません…まとまりもないし、感情をぶつけたままなので矛盾点もいっぱいあると思うけど、この時期の自分はこんな感じで荒れてたっていう記録を残したいので。
ブログを書くときにいつも気をつけてるのは、ネガティブな感情は極力いれないことなんだけど。今回だけ、見逃してやってください。ブログのタイトルも変えます。ただただぶつぶつ言ってる文章、ここまで読んでくださってありがとうございます。ブログの更新も一ヶ月ぶりですみません。これからも書けそうなときにのんびり書かせてもらいます。ツイッターの方は高浮上してます。
